丈夫半年来出现离婚的念头,先是提出分房冷静一段时间再说,然而我实在放不下这段感情,不想拆散这个家,每天苦苦哀求,最后他让我回娘家住,否则他就走。
我和他是大学同班同学,感情基础很好。当初他是知青回沪子女,在上海没有房子。他承诺会努力,5年会给我一个家,一个幸福的港湾。就在我们为新房装修时,我们出现了重大问题。他是个个体老板,在外应酬很多。2004年,他得了性病。我一下子难以接受,提出了离婚,他说等病看完再决定。一段时间后,我决定原谅他。他要我答应从此不再揭这个伤疤。可是5年多来,这给我造成了严重的心理阴影,只要他晚归,或者出差,我就疑神疑鬼。我会不时打电话给他,我会时不时提起这件事,甚至在我们过性生活时。但是我都没有意识到他有一天会忍受不了。因为我总认为错在他,在这个婚姻中,我是占主导地位的,离不离婚也应是我说了算的。所以他在外打牌,应酬晚了都会成为我和他吵架的导火索。
09年夏天,他瞒着我和车友会的女会友见面,并且频繁地网上聊天,我实在难以忍受。因为他回家第一件事就是上网,这是他排解的一种方式,他说网上的朋友是虚拟的,他没有实质性的网恋。然而我无法体会他当时的苦闷,我一次次逼迫他和女网友断绝,我删了他开心网上的很多好友。最后他提出了分居。十年的感情,就这样毁了,我不甘心。当年我不顾家里反对,嫁给了他这样一个没有任何经济基础的人,我们结婚没有婚房,暂住我娘家。01年,公公过世,我们把婆婆从黑龙江接到上海,没法再住娘家,我和他住到了我妈妈娘家农村的老房子里,没有卫生设备,度过了非常艰难的日子。如今我们有房,有车,可是婚姻走到了头,我不甘心啊。
这段时间,我度日如年,每天心口像有千万只蚂蚁在爬,每晚都失眠,能感觉肚子饥饿,可面对父母准备的饭菜却难以下咽。我要崩溃了。我知道他也很痛苦,也每晚失眠,也消瘦得厉害。拆散一个苦心营造的家,他也心痛,家里的每一件东西都是他亲手布置的。我不想放弃,一次次祈求他原谅,是我不懂夫妻相处之道,一次次揭他的伤疤,我一定会改。可是面对我一次次哀求,他反而更加排斥我,我们连同处一个屋檐都不行了。可我每分每秒想见到他,我怎么办?如果离了,带着这样的创伤,我还能幸福吗?
26岁,广东,未婚,本科,白领,交通/运输
面对他当初的出轨,你没有放下他也没有放下自己。在选择原谅的面前,你一会是YES,一会是NO。假如你不能原谅他的过去,为什么不放手呢?海阔天空,留给自己,也放过别人。