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一夜的失眠，让我回想很多伤心的往事。有一种希望“被爱和被呵护的欲望油然而生”人海茫茫知身何处，总觉得缺少一个爱自己的人。时光已然过去，对于那些和他过去的时光都以化成了岁月里的一些尘烟，不知不觉就漂走了。一切都落入了俗套。而那些没有爱情的人，却都渴望爱情有婚姻的人更加渴望新的感觉而且不卷不累。如果说每个男人都会有欲望，因为有欲望，所以促使他们违背自己的原则和意愿对自己行为不负责任；那么还不如说；“他们每一个人都是各坏鬼胎简单明了。难道说欲望是男人的专利吗？女人就没有欲望了吗？绝对不是的，其实无论男人还是女人都会在自己的潜意识里有一种欲望，只是女人们懂得“什么叫有所为有所不为”，从前我的欲望就是要不顾一切的爱你，而现在我的欲望就是要不顾一切的忘记你。记得分手时我曾对你说过，不要一次又一次的伤害爱你的人，夜路走多了总有一天会遇见鬼的，当时你只是面无表情的看着我没有说什么......到现在分开已有三年了，可我依然感觉心痛心悸不已。终于我明白了，在这11年里；‘你在我这里得到太多的好处，而你自己却不用付出任何代价。你的付出在你的心里以然失去了它应有的价值，也助长了你的自私’。而我也把自己放在了很不安全的位置，最后你终于让我对你彻底失望了。一直以来想成为自己主人的我再也不会活在你或任何人的期待中了，就算一直跌倒我也会继续站起来，走自己的路因为我知道自己还在变化，生命还在成长，人生仍然还处在辩论的态度中。我希望总有一天自己会变成一个很自在，很认真生活，很有主见，很聪明，很幸福，也很有存在感的人小女人......。
曾记得恋爱的日子是平淡而温和的，偶尔俩个人一起散步，他们的手握的紧紧的，有时候凑过来吻她的脸。现在；在人群中只是一个灰色的背影。就好像在及大的湖里看水中的月影，有着摸糊的美丽。有那么一瞬间，她想过和他在一起，温和而沉稳的相爱，可是他只是微笑的走在她的左面；微笑着听她讲话，没有其他。后来他们在一个岔路分手。未来是一条绵长柔韧的线，线的另一端牵引着哪个男孩，直到那条线段裂----他在一个雨天牵起了另一个女孩得手。
生活本就是一杯白开水,有一些人很聪明会精心享用它.而我却不属于那一类.还有的人会把好看的颜色做调料,在保持色香味的同时调出自己喜欢的饮品.可是我的生活只是一杯白开水而以.我缺少了那些潜移默化的调料,却喜欢上了这杯及普通的白开水,曾成几何时,我也和别人一样,拥有和别人一样,属于自己饮品,可是他却不喜欢它的质感不在需要它,转身去寻找在他心目中所执爱的味道.有很多时候我也曾希望我的杯里不在只是一杯及普通的白开水,而是一杯上好的饮品,它的甘甜.清澈.洁净没有一点沉淀物质是我所喜欢的,可是为什么生活总是和现实相距甚远哪?白开水,虽然只是一杯白开水,我却喜欢上了它.深深的依赖着它,每每口渴时很想将它一饮而尽.可以让我释放提体内所有的热量,可是每每喝到一半时,杯中的沉淀物质就会及时向我提出强烈的抗义.我知道的,也正如你的固执,我也是比任何人都要更清楚,因为我知道你有太多的放不下.例如;那流淌着你的水龙头,和让你原本平静的生活变的不在平静的水壶,它是让你沸腾的根源.你说这是亲情,还是责任.可是我又是谁的责任哪?你却紧张的告诉我说,'你也是我的责任'我在想,难道对于我的责任,只是在我口渴时;能让我喝上一口白开水一解我燃眉之急吗?终于我打碎了让我深爱的水晶杯,可是水却不在沉默了,它四处流淌,似乎在向我解释所发生的一切.我却听不到半句,只是看着它顺着自己的意愿流淌.最后我清楚的听道它说,我喜欢你.就像你喜欢我一样,我不会伤害你更加不会辜负你.我沉默了,也许沉默也是一种默许.这所有的一切,让我在淡然的夏季里还是喜欢我的白开水.回想经历的一切是万般的不真实,有很多东西,我们总是失去了,才追悔莫及.细想想这些日子以来,真的有一天是开开心心的吗?
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