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结婚压力大，但愿意裸婚的还是不多 相比“前辈们”，未婚男士“老婆本”准备明显不足 【调查动因】 恐怖“老婆本” 看了你还敢结婚？ 最近，有网友综合一些城市的消费，列举出2010年中国十大城市“老婆本”排行榜。 所谓“老婆本”，顾名思义，就是男人为娶老婆而攒的钱，也可简单地理解为，男人娶老婆的成本。 这份榜单是综合各地买房、装修、购置家电家具、买车、办喜酒、度蜜月以及恋爱到结婚期间的花销（包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等）。作为最大一笔开销的房子价格，榜单参考的是2010年5月最新统计的各地房价均价。 深圳、北京、上海这三大一线城市排在排行榜的前三位，娶老婆的成本都已经超过了200万元，杭州、广州、南京这三个城市的排名紧跟其后，娶老婆成本也都超过100万元，苏州、天津、武汉、成都分列第七至第十名，其中排行第七的苏州，老婆本也接近百万，为94万多，即使是排行第十的成都，其老婆本也达到55万多。 你的老婆本是多少呢？ 【调查呈现】 男人讨老婆越来越仰仗父母 [调查概况]近日，第三方调查就“老婆本”的相关问题，在化龙巷、苏州19楼论坛、梦溪论坛、扬州花满楼、都市圈圈网进行了网上问卷调查。截至昨晚8点，1724位网友参与了调查，其中2000-2005年结婚的784人；2006-2009年结婚的362人；2010年（包括准备结婚的）263人；未婚适婚男士315人。结果显示，64%的未婚男士表示结婚带来的压力很大。 有网友此前列举出2010年中国十大城市“老婆本”排行榜，高昂的结婚成本令许多未婚男士咂舌。那么，网友们的“老婆本”大约是多少呢？调查显示，在2000-2005年之间结婚的网友中，花费10万以下的占42%；10万-20万的占到18%；31万-40万的占7%；41万以上的占了25%。而在2006-2009年之间结婚的网友中，“老婆本”在41万以上的达到49%，其中5%的网友称花费在200万以上。2010年网友结婚花费在41万以上的比例上升到63%，其中7%在200万以上。相对于“前辈们”，未婚男士准备的“老婆本”看起来有点不足，准备了20万以下的网友有42%之多；21万-40万占11%；41万-100万的占27%；100万-199万的占11%；200万以上的占9%。显然，2000年以来，总体而言“老婆本”越来越高。 对于许多工作不久的年轻人来说，很难在短时间内积累这笔数目可观的“老婆本”，那么网友们的老婆本主要来自哪里呢？2000-2005年结婚的网友中，42%表示是自己赚的；53%的网友称是父母给的。2006-2009年结婚的网友中，34%表示是自己赚的；61%的网友选择“父母给的”。2010年结婚的网友中（包括准备结婚的），32%的网友选择“自己赚的”；63%的网友选择“父母给的”。靠自己赚钱娶老婆的网友越来越少，啃老的越来越多。 结婚要有房有车，成为很多女士选择伴侣的条件，参加投票的未婚男士和他们的恋人能否接受无房无车的裸婚？18%的网友表示“我们都能接受”；38%的网友表示双方都不能接受；剩下的44%只有一方愿意接受。 【网友留言】 化龙巷网友布莱恩特：已婚人士路过，这个数据比我结婚的高，但是还算正常，现在房子、买东西都贵，特别是房价涨了好多了，我大概也花了80多万的。 化龙巷网友北极星辰：按我自己的算，买房子首付10万（小房子付20%），硬装6万，软装估计5万，结婚各类费用8万左右，再加上彩礼什么的，应该不超过40万。可是凭自己的工资，付了房贷还怎么攒下钱啊！ 化龙巷网友czztgf：其实现在主要是女方家人比较要面子，不说结婚，就是男朋友，没钱没房没车没事业的，父母都不要（自己经历过）。感觉现在的婚姻，已经变了味道，结婚是为了什么？就是两个人想在一起好好地生活，生个宝宝，照顾彼此的家人，为下半辈子和孩子的未来打拼。 梦溪论坛网友ssuu2006：和女友谈了几年了，最后就差点因为房子的问题分手。 梦溪论坛网友雨中的雕像：都这么算的话，恐怕大部分男人要打光棍喽！这个账算得杞人忧天又妖言惑众，我跟我老公结婚连房子也没有，就一千七百块钱买了个戒指。 梦溪论坛网友YXLY：想当年结婚时房子是租的，家电就是一台美菱冰箱，一台小天鹅洗衣机，一台21英寸旧彩电，一张新床，两套新衣，六桌酒席。婚纱照、婚车、仪式，啥都没有，一晃10年了。女儿今年10岁了，如今兄弟姐妹们结婚，这点钱是搞不定喽。 苏州19楼论坛网友微笑范范：很多时候其实是家长要求的，女生自己并没有那么多要求。 花满楼论坛网友爱秀：曾经，结婚是花很少钱几乎不花；后来，结婚是折腾自己；再后来，结婚是折腾自己和父母；现在，结婚是折腾自己的全家，外带所有能被折腾到的人。反正就是被结婚折腾。 花满楼论坛网友晓轩：现在跟以前的想法不一样了，再则攀比的思想在作怪，现在压力大于以前了！ 【专家访谈】 婚恋心理学专家茱莉： 谨防婚姻被物质带入歧途 “十几年前人们的婚恋观比较单一，互敬互爱、白头偕老是当时的主流观念。女性选择伴侣时主要考虑对方的人品，是否老实、可靠、肯干，当时年轻人结婚的成本也比较低。进入新世纪以后，人们的婚恋观发生显著变化。”绝对100婚恋网CEO、首席婚恋心理学专家茱莉认为，随着房价、生活成本越来越高，人们的压力越来越大，很多年轻人婚姻期望值也因此增高，希望通过结婚来改善生活。 “每个人都对婚姻有要求，都希望婚后生活条件不断提升，这是正常的。但应该掌握一个度，找到婚姻中物质和精神的平衡点。”茱莉认为，有些年轻人头上的物质光环是家庭给予的，并不能代表个人的能力。从长远角度来看，个人发展潜力是最重要的。“现在结婚成本很高，年轻人很难快速积累这么多的财富。两个人通过共同努力，逐步改善生活条件，不断实现共同的目标，才是人生的意义所在。” 快报记者 张虎 新闻来源：南京现代快报
阅读提示：自从某位“拜金女”在电视相亲节目中大胆宣称“比起自行车，更喜欢在宝马里哭泣”后，其刻薄的言论使“拜金女”成为全社会关注的热点名词，引发了网络上铺天盖地的讨论，有人批判，有人赞同，皆直指传统的价值观。而在传统价值观面前，每个人心中都横着一个巨大的问号，我们是要承袭还是颠覆？ 同时，我们也不禁要问，“拜金女”们，你们将金钱视为最高价值，又将自己置于何处？是高于金钱，睥睨的姿态，还是低于金钱，如奴而伏呢？ 专家简介：茱莉，国内著名婚恋心理学专家，绝对100婚恋网创始人，北京大学心理学硕士。研究方向是婚姻与家庭。先后接受过中央电视台、英国BBC广播电台、新浪网等上百家媒体的采访和报道。现为新浪等六大知名媒体特邀婚恋心理学专家。 如今是商品社会，生活节奏快，工作压力大，人们对于物质的需求就愈发强烈，而有些人贪图物质享受，自身能力与条件却又无法支撑不断膨胀的物质需求时，“拜金”便成为这些人所寻求的“捷径”。 对于金钱盲目崇拜，把金钱视为最高价值的“拜金女”，以金钱来衡量爱情、婚姻，往往是以自身作为交换，换取物质享受，只是在满足了虚荣与欲望之后，将要面对的是苍白的爱情与婚姻，因为商品化的爱情终究是没有温度的。 得了面包，失了爱情 小A，年轻貌美，大学刚毕业的社会新鲜人，有位同窗男友，在校园里是风云人物，但踏入社会，男友的身价便跌了又跌，虽是英俊体贴却一穷二白。 因为工作关系，小A接触的皆是多金的成功人士，渐渐有人追求她，虽都不如男友帅气，但出手阔绰，在她来看也分外潇洒，大捧的鲜花，名贵的礼物，浪漫至极的约会，她不禁心动。见多了出手大方的多金者，回头再看精打细算，节约度日的的男友，那么英俊的一个男人，里里外外却透露出寒酸之气，她觉得再也无法忍受，她渴望豪宅、名车、锦衣玉食的生活。 毅然离开相恋四年的男友，小A投进一个“钻石级”中年富商的怀抱，此富商倒是毫不吝啬，房子、车、首饰、各种名牌，送得极潇洒，让她终于过上了梦寐以求的生活。 渐渐有了阔太感觉的小A，向富商透露出结婚的念头，富商便皱了眉，斥她不懂规矩，要钱可以，要婚姻是万万不能，让她断了念头。小A心生幽怨，怨他不爱她，换来富商冷笑与嘲讽，她又爱他多少，不过是爱他的钱，而他花钱买了她的人，一场交易而已，爱情才是多余的。 后来小A才从富商处得知，他早有家室，自己只是他养的莺莺燕燕中的一个，哪有什么爱情，哪有一点真心实意，不过是银货两讫的交易。 小A的豪门梦已碎，伤心之余便开着名贵跑车四处乱逛，却在街上偶遇前任男友揽着个温婉女孩，笑容温暖而纯粹。此时开着跑车的她，却份外怀念曾经坐在男友自行车后座时的快乐，只那一瞬，她的泪终于落下。 得了金钱，失了自我 小N，家境贫寒，自小在父母“贫贱夫妻百事哀”的阴影中长大，便认为只有金钱才能保障婚姻的幸福，暗下决心，将来定要嫁个有钱人，改变命运。 小N虽出身贫寒，却是花容月貌，但她从未谈过一次恋爱，哪怕遇上喜爱之人，也隐忍着，只为了能有更多筹码钓到金龟，刻意保持着身家清白。 也许是她运气好，也许是多年努力有所回报，还真让她钓到了金龟婿。此金龟其貌不扬，唯一优点就是钱多，恋爱谈得不咸不淡，金龟看小N如此漂亮却从未有过感情经历，倒是欣喜，动了娶她的念头。 一场极盛大的婚礼，满足了小N的虚荣心。婚礼上小N流了泪，别人以为她喜极而泣，其实她是心中酸楚加感慨，从此便可跻身有钱人的行列，她终于扬眉吐气了一回。 成为金龟夫人的小N，生活可谓变了个翻天覆地，吃穿用度极尽奢华，原本还有份不错的工作，婚后干脆辞掉，做起了全职太太。 几年下来，原本靓丽的小N也慢慢失了当初的风华，金龟忙着赚更多的钱，经常不回家，她即使再喜欢花钱，也有乏味的时候。 渐渐，坊间盛传金龟的花边新闻，今天携了这位姑娘，明天揽了那位小姐，传到小N耳朵里时，金龟身边来来去去已经换了很多女人。她不是不伤心，却无法去管束，只能任他胡作非为，安慰自己他只是逢场作戏而已。 起初，金龟确是在作戏，谁知渐渐入了戏，爱上一个年轻女孩，死去活来，哪怕要负担高额的分手费，也要与小N离婚娶那个女孩。几番折腾，小N筋疲力尽，不得不签了字，拿了钱，卷了铺盖离开那个金窝。 金龟最后告诉小N，从未真的爱过她，不过是想娶个清白女子，他也不是傻瓜，知道小N嫁他图的是大把钞票，就等同买卖，一买一卖，哪怕结束交易，谁也不曾损失。 小N欲哭无泪，有时对镜良久，心中空荡，渐生迷茫，不知镜中那个憔悴的人究竟是谁，如此熟悉，却又如此陌生。 茱莉警言：莫把爱情当商品 爱情不是交易，婚姻也不是商品，标价出售后，在获得更多利益的同时，也出卖了自己的尊严。物质所堆砌出来的爱已不成爱，情已不是情，只是一场虚幻的繁华，所谓的幸福也只是泡沫，终有破碎的一刻。 上述故事中的小A与小N皆是金钱至上的“拜金女”，她们不负责任的做了一次爱情与金钱的交易，得到了她们渴望的东西，物质需求得到了满足，金钱给了她们看似华美的光环，掩盖住了内心的空洞，待光环消失，就会暴露出背后的不堪与痛苦。错误的价值观，一次错误的决定，她们的尊严便被金钱赤裸裸的践踏，失去的是幸福，得到的是悔恨。若真把爱情当商品，这绝对是一次亏本的买卖。 金钱不是衡量幸福的标准，而能影响幸福的因素却是不论贫富，两个人若能相容才能相爱长久，长久才能称为幸福。经过绝对100婚恋网婚恋专家们长时间的跟踪研究，两个人仅有爱是不够的。有接近一半的人因相爱结婚，因不合而离异。更何况爱情基础不牢的拜金者们的浮华的婚姻呢？ 绝对100婚恋网专家门经过大量研究发现，价值观、责任感、情绪稳定性、信任、沟通风格、开放性、浪漫性这几大关键维度才是决定婚姻幸福与否的关键因素。绝对100婚恋网一直致力于将两个在关键维度上高度相容的人匹配到一起，为他们搭建一个具有深厚幸福基础的恋爱平台。 茱莉说：“只有谨慎而认真地选择最适合自己的那个人，认真的经营爱情与婚姻，才能收获到真正的幸福。
“时间可以改变一切!”这话不假，但是放在爱情里，你就得掂量掂量。如果你现在正在试图改变你们尴尬的局面，以下2种情况供你参考。没有结果的爱，该放手还是尽快吧。 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱，却不确定对方的想法;你觉得你们很合适，他好像不以为然;他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么? “二人若不同心，岂能同行呢?”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗? 如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。
在婚姻的初期，很多女人都适应不了那个由男友升级为丈夫的巨大转变。 婚前的他风度翩翩、柔情蜜意、体贴入微，为什么一结婚，就变了一个人？无论自己多忙多累，他都熟视无睹，不自爱有甜言密语，不再有温馨的安慰…把男人的婚前婚后做对比，简直就是冰火两重天。 于是，妻子们开始抱怨丈夫的改变，巨大的心理落差让女人感觉从云端落入凡间，难道婚姻果真就是爱情的坟墓？ 对于这个问题，我的答案是否定的。 恋爱时期，两个人的眼中只有彼此，对方的一切都让自己欢喜，缺点也可以看成优点。而婚后，在经历了恋爱的甜蜜期，进入平淡期，渐渐发觉两个人都有所改变，不仅要承担家庭的责任，还要面对生活的现实与种种压力，不再有恋爱时如火的热情，取而代之的是生活的平淡。 婚前婚后的角色转变，实际上是心态的转变，为人男友到为人夫，为人女友到为人妻，原本独立的两个人，今后要共同组成一个家庭，成为彼此的责任。在合二为一时，为避免伤到对方，就要磨平身上的棱角，与之融合。 一纸婚书，是两个人从此携手共度此生的承诺，是两个人从此共同生活的证明，但它却不能维系一辈子的幸福，因为幸福不是常态，漫长的一生之中，酸、甜、苦、辣、咸，五味杂陈，偶时风雨，偶时晴朗，只有坚定彼此的选择，与彼此将情侣到夫妻的角色转变好，才能牵手走过那些或美好或苦涩的岁月。 婚姻幸福与否，婚后的角色转变很重要 爱情是单纯的理想，注重的是感觉，怦然心动的那一刻，可以不顾一切。婚姻是复杂的现实，有承诺与责任牵绊，要顾虑的不仅仅是两个人，还有两个家庭，以及各种社会关系。 爱情带来梦幻般的浪漫，即使沉醉不愿醒，也终有天要面对现实的生活，当回归了生活，走进婚姻，身处于围城之中，渐渐又迷茫，曾经那个令自己怦然心动的人，如今为何会如水般平淡，在理想转变为现实，婚前到婚后的角色转变的过程中，爱情的浪漫是只能开在镜中的繁花，还是在琐碎的现实生活中模糊了面目，还是我们始终未解情为何物，爱为何物呢？ 陶静就是这样一个在理想到现实、婚前到婚后的角色转变中迷失的女人，她的离婚理由在一般人来看，很牵强，甚至是怪异。她的理由是，不是她不爱他，只是不爱处于婚姻关系中的他，因为他已经不再是曾经理想中要嫁的那个人。 陶静与丈夫在结婚前，爱得轰轰烈烈，极尽浪漫之能事，羡煞旁人。丈夫高大英俊，性格人品更是没活说，最重要的是对她体贴入微，引得闺中密友眼红不已，说她好命，修得如此福气。情至深处，陶静突然体会到，两情相悦，爱到了极致，真的是得成比目何辞死，顾作鸳鸯不羡仙的意境。 新婚伊始，两人还能如热恋中的情侣般甜蜜、浪漫，时常外出郊游，每逢节日互送礼物，烛光晚餐，偶有小惊喜。渐渐地，丈夫由于升职，日益忙碌，晚归、应酬更是家常便饭，往日的浪漫不再，取而代之的是平淡与乏味。丈夫忙于工作，家里的大事小情便全交予陶静来处理，在柴米油盐的琐碎中，她甚至觉得自己原本美丽的脸都被蒙上了一层生活的尘埃，并非蓬头垢面，而是渐渐失去了曾经的光彩。 她不是不懂，爱情与婚姻的形式是有所不同的，只是她无法适应这种巨大的反差。婚前，丈夫再忙，也会抽时间陪她，而婚后，他即使不忙的时候，也是一脸疲惫，只想休息，他宁肯一天里在家睡觉、玩游戏，也不愿意花几个小时陪她出去看场电影。她也会有抱怨，也曾有过小的争吵，丈夫只是言语上安抚她，却未曾真正的在行动上有所表示。 某次吵得凶了，一向温柔体贴的丈夫冷了脸，怨她不惜福，别人要为了生活精打细算，她从未有过这方面的烦恼，他一向尽自己最大的努力让她过上最好的生活，吃穿用度方面，周围的朋友没有不羡慕她的，他努力工作，不是为了自己取得多少成就，而是为了这个家，以后两人还要养育孩子，他不希望她太过操劳，所以宁愿自己苦一点累一点。 丈夫的一番埋怨，让她更觉委屈，她只是觉得他变了，不像以前那样爱她。丈夫只丢下一句：“结婚跟恋爱时不同，结婚了我的责任就更多更重了，如果我是个不负责任的男人，我可以陪你花前月下，过了今天不管明天，但现在我不能，我要养家，我不求你能帮我分担什么，只要别再这么任性。” 两人冷战了一段时间，但终究是相爱至深的夫妻，日子还是要过，丈夫依旧忙碌，陶静仍然是经常独守满室清冷，即使有委屈、有抱怨，也渐渐忍了下来，只是这样的忍耐终不是办法，终有天会爆发。 情人节的时候，丈夫临时接到任务要出差，陶静第一次在情人节的晚上独自一人吃了晚餐，看到身边满是甜蜜微笑的情侣，她想到曾经的他们比所有人都甜蜜都幸福，如今却只剩伤感。她生日的时候，丈夫由于工作忙，赶不回来为她庆生，她一人吹了蜡烛，和着眼泪吃下了蛋糕。待到春节时，丈夫在国外出差，未能赶回来与她过除夕，听到外面轰然的爆竹声，她觉得声声都像炸在她的心上，声声都像在质问她：这就是你曾经满心期待的理想婚姻吗？ 陶静的婚姻没有成为她爱情的延续，而是她爱情的终结，在丈夫回来后，她提出离婚，她认为这段婚姻已经与她的理想背道而驰，她爱的是恋爱时期的他，婚姻中的他，让她感觉陌生，这种反差让她痛苦，因为她害怕由他们从有情人变成怨偶，就在她还爱着他的时候分手，即使痛，也好过曾经的理想被抹灭。 茱莉点评： 当爱的激情退却之后，爱的本质会显得很平淡，需要双方调整自己的心态，去接受它的另一种形态。不过，爱情的面目虽然变得平淡，双方依然可以相互关怀体贴、照顾彼此，平淡中依然会有温情和幸福。 也许有人认为，陶静离婚的理由甚至算不上是理由，只是她太过自私，只注重自己的感受，却从不从丈夫的角度去考虑，去体量他，理解他。并不否认陶静的想法有些自私，更多的是她虽然已经结婚，却未曾从情侣到夫妻的角色中转变过来，造成了巨大的心理落差，在这种落差中找不到能使内心平衡的情感而感到茫然、无措，最终导致离婚。 在陶静来看，婚姻也要跟爱情一样，浪漫而又甜蜜，岂不知婚姻赋予我们的意义，并非只是花前更月，理想的爱情与现实的婚姻之间，毕竟是存在差距的，陶静未能想办法缩小这种差距，而是消极抵抗，她的心态未能转变过来，就造成这种差距越来越大，直至不能承受。 从表面上来看，他们二人是因为对婚姻的理解上存在差异，婚前到婚后的角色并未转变好而导致离婚，但实际上，对婚姻的理解只是一方面，更多是两个人在责任感、情绪稳定性、信任、沟通方式、开放性、浪漫性这六大关键维度上存在差异，而这种差异也是造成他们情侣到夫妻的角色并未更好转变的直接原因。 幸福婚姻，仅有爱情是不够的 两个人在性格方面的相容性不高，才是婚姻失败的主要原因。如果两个人对婚姻的责任感的理解相同，能够很好的沟通，对婚姻与婚后的浪漫性理解相同，对夫妻角色能更好的去理解以及转变，也许两人不会以离婚收场。 每一对情侣在踏上红毯之初，都希望能与对方举案齐眉，白首终老，然而，现实生活中会出现很多问题需要双方共同去面对、去克服，这些问题的出现从好的方面来看，也能考验两人能否更好的相互理解、相互包容。 每一对幸福的夫妻背后，支撑他们的不仅仅是幸运，还有相互的默契与包容、彼此的付出与给予，在相爱中相容，在相容中，爱情与婚姻、理想与现实的差距才不会让彼此离心，而是在差距中将情侣到夫妻的角色更好地转变，许彼此一个承诺，坚定的携手，在人生路上同看人来人往，花开花落，仅此而已。
43%的受访者计划创造条件和恋人相会 【调查呈现】 随着社会的发展，人们经常因为工作、学习、生活等需要而背井离乡，异地恋现象越来越普遍。七夕情人节将至，饱受相思之苦的异地恋人们准备怎样度过这个古老的情人节？网友们对异地恋有哪些看法？第三方调查昨日通过网络调查显示，在参与调查的471位网友中，有34%的网友正在经历异地恋；在这部分网友中，43%的人计划和恋人共度七夕。 七夕是情人相聚的日子，然而在这一天，很多相隔千山万水的人们注定无法相聚。异地恋人们打算怎样过七夕呢？调查显示，在参与调查的异地恋网友中，23%的网友选择了“煲电话粥”；18%的网友选择了“网络视频”；16%的网友选择了“寄送礼物”；43%的网友认为七夕情人节是两个人相聚的日子，虽然今年的七夕是周一，他们也会创造条件去和对方见一面。 “两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”是人们对爱情最美好的追求，然而“日日思君不见君”的滋味恐怕只有经历过的人最有体会。调查显示，40%的网友称可以接受异地恋，他们认为只要两人真心相爱，最终可以修成正果；46%的网友认为身处两地的爱情太痛苦，他们不能接受异地恋；14%的网友选择了“无所谓”。 异地恋情侣们需要面对哪些烦恼呢？25%的网友认为异地恋中最大的烦恼是思念对方却不能相见；27%的网友选择了“无法照顾彼此”；现在的社会诱惑太多，就算自己的信念再坚定，也难保对方不移情别恋，26%的网友最担心的就是对方变心；15%的网友选择了“通讯费交通费高昂”；7%的网友选择了其他。 虽然异地恋面临许多现实问题，但是修成正果并不是神话。维持异地恋最需要的是什么呢？排在第一位的是“彼此信任”，选择该项的网友占48%；紧接着是“深厚的是对感情最大的破坏。 感情”，20%的网友认为这一点最重要；10%的网友认为两人要制定共同的目标，规划双方的未来；8%的网友选择了“最及时的联系”；14%的网友认为经常见面最重要。 【专家访谈】 婚恋心理学专家茱莉： 异地恋人 需要彼此信任 见面频率和感情是成正比的，相处中的恋人需要定期见面。异地恋人由于远隔两地，跟同地恋人比起来，见面成为奢侈品。除了不能频繁见面以外，绝对100婚恋网CEO、首席婚恋心理学专家茱莉认为，异地恋人还要面对许多其他现实问题。 “孤独感是最难以克服的，看着同龄人出双入对，很多异地恋人常常顾影自怜，这是最难过的坎。另外，由于两人身处异地无法相互照顾，在需要对方呵护的时候对方不在身边，这个时候很难抵御外界的诱惑。”茱莉认为，在工作、房子等压力下，长久的分离会使双方对未来失去希望，这 茱莉认为，彼此深厚的感情是异地恋的基础，彼此的信任是必要条件。在两人相处的过程中，要制定清晰的目标，否则只有遥遥无期地等待，最终感情会变淡。异地恋人要调整心态，注重精神层面上的培养，通过手机、网络等即时通讯工具保持持续的联系，让对方及时了解自己的工作、生活现状。 七夕快到了，茱莉建议异地恋人们，如果有条件见面，七夕最好共度。如果实在很忙，一定要提前给对方准备礼物，最起码也要打个电话。千万不要在这么浪漫的节日里对自己的爱人不闻不问。 【大众观点】 化龙巷网友一人一口：异地恋本就艰难，所以我很珍惜，能走多远就走多远吧。这个七夕我们都忙，所以没时间共度，打算快递个礼物。 化龙巷网友纯天然鲜果：异地恋很苦，但也很幸福。只要彼此信任，有情人终成眷属。 化龙巷网友jeje猫：异地恋，为什么我男友不来看我？顶多又是视频聊会。 化龙巷网友江南春晓：异地恋，贵在坚持，年轻人总有各方面的压力，能在压力中坚守住才是关键。能坚持的人不多，太少。 梦溪论坛网友纸鸢：只要感情深，异地恋成功的可能性还是挺大的。不一定选在七夕，可以提前聚聚啊。 快报记者张虎 新闻来源：南京现代快报
每个人都希望一生中能得一心之人，白首不离，同结百年好。但是，并非每个人都能如此幸运，第一次就遇到自己的真命天子，往往是幸福开场，悲伤散场，一次失败的婚姻带来的不仅仅是伤感，还要面对再婚时的种种问题。 经历过婚姻的挫折的人可能不禁要问：曾经明明相爱过，为什么我会失败，而再婚还会幸福吗？ 茱莉观点：(绝对100婚恋网CEO、著名婚恋心理学专家) 无论是谁，以往的婚史多多少少都会成为再婚时的比较参数，只是看这个比较参数带来的是正面还是负面的影响。 经历过一次失败的婚姻之后，有的人对爱情与婚姻的理解更加透彻，懂得如何通过再婚让自己重新开始新的生活，而有的人却对失婚耿耿于怀，面对再婚茫然而无措。只有打开曾经婚姻失败的心结，找到曾经的问题所在，避免重蹈覆辙，排除种种心理阻碍，找一个真正适合自己、能与之相容的人，才能在再婚时重获幸福。 咨询案例： 小佳离婚已有两年，虽然不会再为了离婚而悲伤、无措，但面对再婚，仍是问题重重，迟迟找不到适合的人，因此，向茱莉老师进行咨询，希望茱莉教师帮她排除心理阻碍。 小佳与前夫是由家人介绍认识的，一顿相亲饭下来，互相感觉不错，就决定交往看看。虽然相识的过程毫无浪漫可言，但两人也曾认真的爱过恋过。前夫对小佳极体贴，唯独与小佳性格迥异，一个活泼开朗，一个沉默内向，但热恋中的人难免失了冷静与判断，认为多磨合便可以，性格一事无碍于两人交往。况且，前夫的各方面条件优秀，对正处于适婚年龄的小佳来说，是个非常不错的结婚人选。恋爱半年之后，两人便牵手走进了结婚礼堂。 新婚半年里，两人还算和美，虽然性格有所不合，却也相安无事，有磕磕绊绊也当是磨合的必然过程。婚后一年，问题愈加多了起来，渐渐发展到三天一小吵，五天一大吵。吵架的原因并不复杂，比如，爱好不同，他爱静，她爱动；口味不同，他爱咸，她爱甜；价值观不同，他极节俭，她愿享受；沟通方式不同，他不喜表达，她却向来直言。其实不过是鸡毛蒜皮的小事，却让两人之间的嫌隙渐增，从争吵到冷战，又从冷战到争吵，恶性循环得让两人都觉得这日子过得没滋没味。最后，前夫还是先提出了离婚，鸡肋一般的婚姻让小佳也痛下决心，签了离婚协议，与前夫分道扬镳。 待心情恢复，小佳有了再婚打算，男朋友也交了很多，却总是担心再出现另一个前夫，对谁也不肯百分百信任，即使爱也爱得浅淡，裹足不前的状态让男友失了信心，最后多是性格不合导致感情无以为继，却又不知如何才能找到适合的人选。 茱莉建议：相容成就幸福婚姻 对于再婚者来说，忘却旧日的伤痛并非极难之事，难的是如何重新开始一段新的感情生活。上一段婚姻带来的伤痛可以被时间所淡化，但因此产生的心理障碍如果不积极排除的话，却会成为阻碍新一段感情的发展。 再婚者的心理障碍大概表现为： 一、被旧情所扰。因放不下曾经的爱人，时常流露出怀念之情，不顾及现在爱人的感受。 二、爱比较。会拿现在的爱人跟以前的相比较，对现在的爱人要求过高，百般挑剔，总认为新不如旧，其实是习惯使然。 三、嫉妒心作祟。嫉妒并计较对方曾经的婚姻生活，认为对方对过去的爱人感情较深，对自己不够重视。 四、缺乏信任感。因为对方曾经失败的婚姻，即便微小的问题便对对方的信任产生动摇，认为对方不是合格的爱人人选，以及在钱财方面戒备心理较重，斤斤计较，隐瞒自己的财产。 五、孩子问题。若某一方带着孩子再婚，处理不好跟对方孩子的关系，因此产生种种矛盾，导致家庭问题越来越多，感情不和。 对于咨询案例中的小佳来说，上述的心理障碍在她身上并不突出，她最大的问题在于与前夫的性格不合，导致她产生懦弱心理，害怕再婚会再蹈覆辙，造成她对今后的男友难以信任。 相爱容易相处难，小佳与前夫的婚姻失败，主要原因是性格不合，而性格不合又主要表现在价值观、责任感、情绪稳定性、信任、沟通风格、开放性、浪漫性这几大关键维度上不能够相容，因此产生矛盾，导致失和。看似简单的性格问题，却成为决定婚姻成败的关键因素，足见性格的相容性之重要。 再婚者，在考虑性格相容性问题的同时，也要从感情和心理上接受离婚的现实，反思和重新评价自己过去的表现，找出误区，改变自己，重塑再婚的信心。全面了解再婚对象的优缺点，彼此尊重，多沟通，努力去适应对方，信任对方。 案例追踪： 在经过茱莉老师的心理疏导之后，小佳总结了婚姻失败的原因，也找出了自身存在的问题，重新理解了爱情与婚姻的意义，开始了新的感情生活。 在小佳的要求下，茱莉老师为小佳与男友做了一份性格相容性分析报告，在认知模式、个性品质、情绪管理、沟通风格、心理需求五个方面，小佳与男友的性格相容性很高。小佳甚是欣慰，终是寻到了适合的人。如今的小佳，不会再如曾经那么草率走进婚姻，对于新男友，不再百般挑剔，而是彼此信任，相互包容，以平和而认真的心态去交往。 人生若只如初见，必定就会少了很多酸涩与苦楚，就可以定格在最幸福的那一刹那，然而婚姻并不如一加一等于二那么简单，需用心经营，一次失败，就要总结经验，重拾信心。再婚，不是找个人取暖，而是给自己一个重新幸福的机会。 爱，可以重来。
在爱情里，你最怕什么？ 80%以上的人，都会说，怕“第三者”。 但是，大家最怕的“第三者”，是一定会出现的。 所以，请做好心理准备，即使它不是一个有形的人，它也会以其他形式存在。 第三者，究其定义，是横在爱情两个人之间的第三样事物，它间隔了两个人黏在一起的时间。让你在某段时间里，不能走入他的世界。因为那个时候，Ta需要和它在一起。 工作、朋友、兴趣爱好、网络游戏、综艺节目、电视剧、世界杯……都可以成为彻头彻尾的第三者。 叶子和许东在一起了，她发现一起生活后，他们的爱情没有以前那么“黏糊”了。她和许东之间惊现了“第三者”！——这个第三者就是“魔兽世界”，许东下了班的大部分时间都是趴在线上打魔兽，叶子跟他说话，他常常没有反应……甚至有一次，叶子搬柜顶的箱子，结果发现箱子太沉，自己一个人托不住，可箱子已经被她拖出来，她颤抖着双臂，岌岌可危的喊许东过来帮忙，他答应着，却迟迟没有反应……当他手中的游戏告一段落，他可以站起来奔过去的时候，却听见隔壁“咚”的一声巨响……箱子打翻在地，叶子恼羞成怒的坐在地上…… 同样的问题，发生在落落和白烨身上，落落很喜欢跳拉丁舞，每天最快乐的就是和她的一群闺蜜去舞蹈俱乐部跳舞——即使和白烨交往了，也没改变这一点。白烨却不喜欢她的这个兴趣，其一，他觉得她跳舞的时间，正好是他们约会的黄金时间；其二，他觉得落落跳舞时，总会和其他的男人搂搂抱抱，这样让他心生醋意。但落落的态度却很坚决——跳舞又可以健身又可以减肥，还能保持和闺蜜的社交，不让我跳舞，就等于不让我活。 不让卉卉“活”的，是最近如火如荼的“世界杯”，男友这些日子简直就是抱着“足球”睡的，本来聚少离多的他们，每天也只有睡觉的时候，能在一起。最近却因为“世界杯”，男友基本上“正眼都没瞧过她了”，他每天都要和一群朋友一起看球，半夜三更的喝得烂醉，回家来还兴奋的吵吵嚷嚷——无奈、嫉妒、怨恨、愤怒……这些情绪多么像一个女人对“小三”的情绪啊，可惜，卉卉现在面对的“小三”却是世界杯、是啤酒、是男友的那群一起看球的朋友…… 看，多么明显——“魔兽世界”是叶子和许东之间的第三者；而“拉丁舞”是落落和白烨之间的第三者；“世界杯”是卉卉和男友之间的第三者。 我想很多人看到他们的经历，并不会觉得离自己太遥远吧。 我们的爱情，都有第三者。你们两个人之间，并不是干干净净，别无他物的。 我们和爱人之间那不远的距离内，总有第三者。 男人女人之间，本就存在很多“第三者”。不仅是这些事物，有时候其他亲近的人也会成为第三者——“婆婆是第三者，孩子是第三者……”他们都会占据两个人的时间，分散彼此的精力……虽然有时候会感觉它们很讨人厌，很令人烦恼，但却一直真实的存在。 为什么？存在不就是合理的吗？ 之前的课堂里，我们不只一次的讨论过，两个人之间的距离，不能太近，两个人的自我，不能彼此占有——这些都决定了“亲密有间”才是爱情的保鲜剂。 这些“第三者”的确占用了两个人在一起的时间，的确把我们隔开，但这些“第三者”却保证了我们的个人空间，和彼此间的“安全距离”。 就像现在这炎炎夏日，两个人如果相拥而眠，一定会热的起痱子，所以要彼此隔开……即使在寒冷冬季，两个人盖同一条被子，也会因为中间的空隙，而不断被凉气惊醒，有过生活经历的人，都知道，冬天，还是两个人各盖一条被子暖和…… 看，这被子，不也是“第三者”吗？ 真正的浪漫，不是你醒来时，Ta还抱着你——胳膊麻掉……而是当你优雅的醒来，发现一条小被子安详的盖在自己的身上…… 当你接纳了这些有益于你们“亲密有间”的第三者们，才是对我们真正畏惧的人类“第三者”最好的防御。 当你尊重了对方“不完全属于你”的权利，你才会真的完整拥有Ta的忠诚。 因此，在你确定你们之间“完美无瑕”时，请注意有一些“瑕疵”才是真的完美，有一些“安全”的第三者，爱情才真的安全。
导读：作者是一位普通的美国妇女，她的丈夫应征去了越南战场，后来阵亡了。她终身守寡，直至年老病逝。她的女儿在整理遗物时发现了母亲当年写给父亲的这首诗： 记得那天，我借用你的新车，我撞凹了它 我以为你一定会杀了我的 但是你没有 记得那天，我在你的新地毯上吐了满地的草莓饼 我以为你一定会厌恶我的 但是你没有 记得那天，我拖你去海滩，而它真如你所说的下了雨 我以为你会说“我告诉过你” 但是你没有 记得那天，我和所有的男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了 我以为你一定会离开我 但是你没有 记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服的，而你却穿了牛仔裤 我以为你一定要抛弃我了 但是你没有 是的，有许多的事你都没有做，而你容忍我钟爱我保护我 有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回来 但是你没有
牵手的10大理由？ 心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素： 第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。 第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。 第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。 第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。 第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。 第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。 第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。 第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。 第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。 第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。 相似还是互补？ 爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。 真正的爱情需要什么？ 需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。 爱一个人就是毫无保留地付出吗？ 不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。 相爱容易相处难? 相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。 一生可以爱几次？ 纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。 现实和浪漫哪个更重要？ 现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。 如何识别对方是否爱你？ 想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱 爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。 不必门当户对？ 是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。 爱不能失去自我？ 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。 不爱了怎么办？ 爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。 很爱很爱的人在哪里？ 我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。 没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？ 所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。 请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。 是否该相信缘分？ 浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗?
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